resentment

Solo me quedan cuatro dias. me suelen preguntar si tengo ganas de irme.Y suelo pensar sin dudar ni un solo segundo, que es lo que mas deseo. Puede resultar un poco frio, estupido y sin sentido. Pero me canse de esta vida, de la reputación que me he creado yo solita. De luchar por alguien y que despues te des cuenta de que nadie merece que te esfuerces. ¿Quien hace eso por ti? Aun asi, esta vida de tres años, a sido increible, empezo todo genial, gente nueva, sueños nuevos... todo era perfecto. Te enamoras y llegas a lo mas alto con esa persona y despues toca la parte dura de todo. La vida puede ser de mil maneras, pero nunca es justa. y en un momento de bajon haces cosas de las cuales te arrepientes, gritas en la calle y te comportas como una loca, echas de tu vida a una persona, que sin darte cuenta habia sido un gran apoyo. Y continuas, sin ese pilar y sabiendo que te consideran una chalada, incapaz de actuar por si sola, insegura. Para calmar el dolor, y para intentar volver a ser la misma de siempre te refugias en el mundo de la noche, bailas todos los fines de semana, te conoces a todos los porteros de todas las discotecas, bebes y no paras de beber y a divertirte como nunca lo habias hecho. Vuelves a sentir, vuelves a ser feliz otra vez. Y vuelve a entrar en tu vida alguien que te aporta todo lo que necesitas. Vuelves a cometer el error de volcarte en ella. fin.  te humillas,  te arrastras,  y permitir que se rian de ti... vuelves a ser gilipollas.
 Ojala pudiera quedarme con la mejor parte de estos años, con los dias felices tumbada en cualquier banco de cualquier parque. con las risas en clases, las quedadas por la tarde.... pero es dificil, lo unico que sé , es que he desperdiciado mi tiempo con personas que no lo han merecido, o tal vez si, pero no he sabido planificarme, no he sabido dividir mi vida y solo la he sabido centrar en una persona. Y lo demas podia continuar que yo seguiria ceñida a quien me dijera te quiero. 
solo cuatro dias me quedan, por fin, para volver a empezar. Supone tanto para mi irme, una nueva oportunidad para ser una persona normal. Demostrar que puedo hacerlo todo sin ayuda de nadie, que puedo llegar lejos, que no necesito a un hombre en mi vida,  que no necesito a nadie mas que a mi misma.
¡Oh dios!, lo que más me quema es tener la esperanza de que alguien aparezca alguna mañana por mi casa, con un par de helados y con ganas de pasar el tiempo conmigo. Es estúpido, no me merezco algo así, y a pesar de eso de vez en cuando se me pasa la idea por la mente. Se que lo pienso porque yo soy la gilipollas que haría algo por el estilo, pasara lo que pasase, olvidaría todo y me iría hasta el Rincón de la Victoria por demostrar a alguien que me importa. Mierda, si hasta la otra noche pensé en escribir un par de cartas para esas personas que habían suponido mucho para mi y el sábado antes de irme dejarlas en sus buzones. Pero volvería a cometer el mismo error de siempre. Dar mas de lo que recibo.  es entonces cuando pienso : tal vez estoy recibiendo mucho y no me doy cuenta. Y seguramente sera asi... pero no es lo mismo de lo que yo pretendo( o pretendía) dar ( o puede ser que no tenga el mismo valor para mi, siempre me han conmovido mas los actos que las palabras).  Puede ser que yo no de nada, tambien me lo he planteado. Joder, seguro que es eso. No puedo esperar algo cuando yo misma durante dos años no he sabido dar nada. en fin, los amigos vienen y se van, pocos suponen algo realmente en nuestras vidas, de mi anterior vida solo se quedaron tres personas, los demás fueron desapareciendo uno tras otro... de estos tres años ¿Quién me quedará? De lo único que estoy segura ahora mismo es del sentimiento de arrepentimiento por haber puesto a un tio por delante de la amistades.

pd: no se por que narices el blog no me deja subir fotos >.<